撕掉了。
我觉得如果她不
我，说这些真的没有意*……。
到最后也只是写了寥寥数语，我也似乎平静了下来：「……。我从wei想过，我的wei来会是跟你无关的。林莤我你。但是我发现，我的只是那个曾经的你，我以为的那个你。所有的事，我都知道了。我一直希望你能回*。但是你真的没有给我机会。我的情绪不好，想安静一段时间。不要找我……。」……。
当事情已经有了结*。
反正也不在乎这个结*是晚一点儿还是早一点儿了。
忽然没有了动力，很累，很想离开这个已经*悉到让人疲惫的地方，到chu走走。
很多年前在xuesheng时代就一直盼望的事儿，du自去**似乎开始在心中萌芽无法阻挡。
我坐清晨六点半的火车离开家，只带了一张卡。
向一个无家可归的人。
有些事，现在想想，反而觉得轻松了许多，如果我不在意林莤，其实很多事就不再是问题。
我坐在早晨车窗外的光晕中，自由让我有一*眩晕。
不知道怎么说，心里总有无限的伤。
也许离开一个你一直想跟她过一辈子的人真的很难。
当一个完mei到至极的东西，在近在咫尺的距离，用看似很慢，你却永远跟上的速度崩溃，是一件心痛和绝望的事。
我又一次重新走过了我*年走过的路，去上xue的那些林间小路跟小河。
那里有无比*悉而又已陌sheng的一切。
最近这些年在拼命的努力工作，就算是休息也似乎是带着目的的休息。
而这时似乎一切都被放开了，忽然的自由的向飘在空气里的灰尘，找不到重力，找不到落脚的地方。
我小xue玩的地方，到曾经逃过xue的地方，一一走过。
我听说人*之前会重新看到自己的一sheng，从大到小，再回到*年，我不知道，我现在作的是不是这样一件事。
从xue校出来，我又去了我的中xue，初中，gao中，大xue，到chu都是充满朝气的年青人，他们有着无数的对wei来的瞳景跟牢*。
听着篮球场上皮球跟地板的彭彭声和拼抢声。
我看着他们，像在看着过去的我自己一样。
那些我在遇到林茜之前的，跟她无关的人sheng和时间……。
我在想那时候我在想什么和憧憬的wei来是什么……。
我在那些地方游*了一个多月，像重走了我自己的sheng命。
在大约两个月后感到了累，这次旅游我没有收获什么。
但是心情平静了很多。
也放松了许多……。
这天中午，我在住的旅馆窗口。
向下看到了家电城的送货车。
那辆bai*的厢式货车上的图标，在阳光下有种让我惊心触目感。
我想我应该回去chu理我自己的事情了，两天后我回来了，回到居住的城市后。
却有种无边的沉重，人有很多事是自己不愿面对的，越是重要就越是不想面对……。
但，我想我应该去chu理这些事了。
我的sheng活，还有林莤的sheng活，我作为一个男人去作个了结吧。
就算我真的无法接受现在的她，那么我也应该跟她和平的分手，让她有个明确的wei来吧。
（想起来，我曾经以为我跟别的人不同，对感情对婚姻有无比的自信。
觉得那些会离婚的人从一开始就是不成*的。
但是到最后一切其实都是一样。
离婚有很多时候是——认真得，是真的过不下去了。）我回到小区得时候是下午三点半，这个不中不下得时段，小区里几乎没什么人。
我在花园得鹅卵石小路上回家，阳光有点热。
选择这个时间回来，还是有很强的逃避感，不想跟她见面，有些事可能我还是不想作，想拖下去。
但理智告诉我这没什么意*……。
家里很gan净，跟我没走之前一样。
门口有两双拖靯，餐tai拖出来得有两把椅子，不是两个人sheng活得话，应该不是这样得……。
我设想过很多跟她见面的样子，比如她跟杨桃子在一起了，或是别得男人。
所以我没有去卧室，我想我只是把一切说清楚吧，把一切和平的结束就是了。
很多东西，曾经有的，就算再舍不得，到最后不属于我了，那么我也就不留恋吧。
这段时间我作的就是这样一件事，让我自己放下……。
心情忽然变得很平静，出去到菜市场买菜，回家后在冰柜放好。
最终的在我设想中，我跟她在我曾经的家里吃一顿饭，谈一下问题跟wei来的事儿，大家分手吧。
这两个多月该想的，不该想的，我都想得太多了。
书*里还是保持着我习惯的样子，很gan净没有变化……。
我于是坐在那个最后的属于我的地方等。
到下午大约六点半的时候，我听到有两个人的脚步声在门外，听到大厅的门打开的声音，我的心开始*跳。
我安静的坐着，心却开始向点着了的汽油，上下的波动……。
